Ako nebyť príliš poddajný, ale ani agresívny. Umenie povedať : Nie!

Život nás neraz stavia do situácií, v ktorých nevieme, ako sa zachovať. Raz nás kolega už po niekoľkýkrát prosí o pôžičku, alebo nám šéf organizuje prácu na sobotu, alebo susedia zase usporadúvajú hlučnú oslavu až do skorého rána. Niektorí ľudia kvôli svätému pokoju neprotestujú a všetko prehltnú, iní bojujú za svoje – a stávajú sa agresívni. A pritom všetko sa dá vybaviť aj inak…

Ak sa neviete vzoprieť, je to tak, ako keby ste sa vzdávali bez boja a vedome sa nechávali využívať a klamať. A naopak, ak dáte voľný priebeh agresivite a svoje práva bránite zúrivo, urážate iných ľudí a odpudzujete ich od seba. Existuje však aj spôsob, ktorým môžete dať najavo, čo sa patrí a pritom nikoho neraniť. Je to asertívnosť, metóda, ktorá predpokladá otvorené vyjadrovanie vlastných potrieb a obranu vlastného názoru bez porušovania práv ostatných.

Právo na ASERTIVITU

Svet objavil už aj asertívne ľudské práva. Sú zárukou toho, že nikto nemôže s nami manipulovať, ak mu to sami nedovolíme. Pri tomto postoji môžeme síce stratiť zopár výhod, ale určite si zachováme vlastnú tvár. Asertívne správanie jasne predpokladá, že sami ponesieme zodpovednosť za svoje činy.

Naše práva 

• I. Máme právo sami posudzovať svoje správanie, myšlienky a city a niesť za ne a za ich dôsledky zodpovednosť. (Každý má právo prijímať vlastné životné rozhodnutia)
• II. Máme právo robiť to bez ospravedlnenia alebo hľadania výhovoriek
• III. Máme právo sami posúdiť, nakoľko chceme prijať zodpovednosť za iných. (ten kto chce niesť zodpovednosť za „problémy celého sveta“, nakoniec nepomôže nikomu)
• IV. Máme právo meniť svoj názor.
• V. Máme právo robiť chyby a niesť dôsledky svojich chybných rozhodnutí
• VI. Máme právo povedať: Neviem…
• VII. Máme právo byť nezávislí od dobrej vôle ostatných (všetkým nevyhovieš)
• VIII. Máme právo robiť nelogické rozhodnutia bez pocitu viny
• IX. Máme právo povedať: Nerozumiem ti (nie je našou povinnosťou čítať myšlienky)
• X. Máme právo povedať: „je mi to jedno“ (nemusíme byť dokonalí, ani spĺňať predstavy okolia /trebárs svokry/ )
• XI. Máme právo nemeniť sa a neospravedlňovať sa, keď nás kritizujú
• XII. Máme právo byť pasívni, keď sa rozhodneme, že nám niečo nestojí za to
• XIII. Máme právo nevracať sa do minulosti
• XIV. Máme právo odmietať tých, čo sa presadzujú na náš úkor
• XV. Máme právo nebyť považovaní za nepriateľa len preto, že máme iný názor

Ak sa vám zdá, že neviete ako na to, aby boli rešpektované vaše práva, zapamätajte si systém pokazenej platne. So všetkým, čo vám partner, šéf alebo okolie povie, súhlaste, diskutujte o tom bez hnevu, ale napokon sa vždy vráťte k svojej oprávnenej požiadavke. Budete síce ako obohraná platňa, ale dáte najavo, čo je pre vás naozaj dôležité. Možno to prinesie nepríjemnú skúsenosť, hádku, rozchod, stratu zamestnania. Možno rozvod. V tom prípade radšej skôr ako neskoro. Každé nerozumné potláčanie vlastnej osobnosti, by sa neskôr odrazilo aj na vašom zdravotnom stave.

Dávajte si pozor, aby ste počas presadzovania svojej požiadavky nemali strach, ako sa to všetko skončí. Potom by ste totiž skĺzli do agresivity alebo do pasivity a dostali by ste sa opäť do začarovaného kruhu nedorozumení.

Ak raz poviete „nie“ a budete na tom neochvejne, ale pokojne trvať, prestane vás okolie zneužívať a vy zažijete ten príjemný pocit vnútornej istoty, že nebudete robiť veci, ktoré robiť nechcete a za svoj postoj sa nebudete ospravedlňovať a ani nebudete nikomu úzkostlivo vysvetľovať pohnútky svojho rozhodnutia.

Ak vám robí ťažkosti správať sa ihneď asertívne, skúste to najskôr s empatickou asertivitou. Postoj je rovnaký, ale vy môžete, pre pokoj duše, vysvetliť, prečo ste sa rozhodli povedať nie a trvať na tom.

Boj o vlastné práva

Aj keď sa to všetko zdá logické, boj o vlastné práva nie je jednoduché umenie. Preto vám ponúkame krátky kurz asertivity. Predstavíme tri rôzne spôsoby, ako reagovať na určitú situáciu. Ukážu vám, čo strácate, ak sa necháte strhnúť agresivitou, alebo ak reagujete príliš poddajne – a čo získate, ak využijete asertívnosť, inak povedané takt. Predstavíme vám aj deväť druhov manipulátorov. Majte sa pred nimi na pozore. Ak ste náš kurz asertivity pochopili, práve v súboji s nimi si môžete vyskúšať svoje sily.

MUSÍTE REKLAMOVAŤ CHYBNÝ TOVAR

Kúpili ste si vytúžený predmet. Doma sa v krátkom čase ukáže, že ide o chybný kus a vaša radosť spľasne ako mydlová bublina.

PODDAJNOSŤ

Hanbíte sa a obávate rozhovoru s predavačkou a preto možno celkom rezignujete a do obchodu sa nevyberiete. Ale ak predsa naberiete odvahu, nesmelo habkáte, že predmet je pokazený. Predavačka predstiera že nepočuje, alebo vrčí, že obchod za podobné chyby nenesie zodpovednosť. Vy sklopíte uši a odchádzate bez toho, aby ste niečo vybavili. Chce sa vám plakať. Nemáte ani peniaze, ani vec, o ktorej ste snívali. Hovoríte si, že ste nanič, pretože ste opäť nevedeli presadiť svoje.

ASERTÍVNOSŤ

Pokojne, ale rozhodne hovoríte čo sa stalo a čo očakávate. Opíšete niekoľko možností riešenia, napríklad: ,,Prosím si vymeniť predmet za bezchybný alebo vrátiť peniaze, alebo opravu.“ Ak predavačka nesúhlasí, žiadate o rozhovor s vedúcim obchodu. Sebavedome mu dáte najavo svoje stanovisko. Bez prerušovania si vypočujete aj jeho argumenty, ale nedáte sa odbiť a dôsledne sa domáhate svojich práv. Opýtate sa, ako mieni vec vyriešiť a začínate vyjednávať. Nakoniec dospejete k dohode. Môžete byť spokojný.

AGRESIA

Celou cestou do obchodu kujete plán pomsty. Predmet hodíte na pult a hovoríte: ,,To je nejaká sračka. Okamžite mi vráťte peniaze.“ keď sa vás predavačka opýta o čo ide, hneď ju prerušíte a chcete sa rozprávať s vedúcim. Kričíte, že nestojíte o opravu kúpeného predmetu. Krikom zaujmete celý obchod a nakoniec vám radšej rýchlo vrátia hotovosť. Lenže celý cirkus vás na zvyšok dňa vyvedie z rovnováhy. A veľkých nákupov máte na dlhý čas dosť.

PRIATEĽ VÁS ZNOVA POŽIADAL O PôŽIČKU

Považuje vás za istý druh záložne, lenže často zabúda vrátiť dlžobu. Rozhodli ste sa viac nepožičiavať. Ale on tvrdí, že to je určite už naposledy.

PODDAJNOSŤ

Spočiatku sa ešte snažíte vysvetľovať: ,,Vieš, tento mesiac to s mojimi financiami nevyzerá najlepšie…“ Ale priateľ vás nenechá ani dohovoriť. ,,Tak si od niekoho požičaj.“ Ešte čosi drmolíte o rodine a dôležitých výdavkoch, ale cítite, že nie ste presvedčiví. Aj keď vás ide rozhodiť od zlosti, nie ste schopní odmietnuť – na priateľovi vám záleží a preto mu znova požičiate. ,,Darmo. Ak mi tie peniaze budú chýbať, budem si musieť požičať od rodičov“, hovoríte si.

ASERTÍVNOSŤ

Máte radi svojho priateľa a snažíte sa chápať jeho problémy. Ale už máte plné zuby, že ho treba neustále zachraňovať z úzkych a potom pripomínať vrátenie peňazí. Preto poviete:,, Musím ťa odmietnuť – rozhodol som sa už nikdy nepožičiavať peniaze.“ Ak priateľ nechce pochopiť a stále nalieha, pokojne ukončíte diskusiu: ,,Je mi veľmi ľúto, ale nezmením názor.“ Nemusíte vysvetľovať ani sa ospravedlňovať, že ste sa rozhodli práve tak. Namiesto toho priateľa ubezpečte, že ste naďalej jeho priateľom a vaša známosť je pre vás veľmi dôležitá.

AGRESIA

Ste rozzúrení, že priateľ vás využíva a bez výčitiek mu urobíte škandál: ,,Vyhoď si to z hlavy. Nie je moja vina, že nie si schopný hospodáriť so svojimi peniazmi!“ Keď sa priateľ pokúša vysvetľovať, dodáte: ,,Vôbec ma nezaujíma, odkiaľ zoberieš peniaze. Poviem aj druhým, aby ti nepožičiavali. Zavinil si si to sám a teraz sa postaraj, ako z toho vyviazneš.“ Problém ste síce zdanlivo vyriešili, ale hneď máte iný. Priateľ je urazený a vy nahnevaný. A okrem toho vás trápia výčitky svedomia.

DNES NEMÁTE CHUŤ NA SEX

Pred vami je voľný víkend a partner sa vás pokúša nahovoriť na sexuálne radovánky. Žiaľ, vy na niečo podobné nemáte ani najmenšiu náladu…

PODDAJNOSŤ

Odďaľujete chvíľu, kým zaľahnete do postele, ako sa len dá. Keď aj napriek tomu vysvitne, že partner má chuť na sex, urobíte bolestnú grimasu a poviete: ,,Veľmi ma bolí hlava…“ alebo ,,Dnes ma práca načisto vyšťavila…“ Lenže váš partner už dávno pozná tieto pokusy o únik a je čoraz vášnivejší. Vy sa nútite k nežnostiam, lebo svoju polovičku dobre poznáte. Lenže jej vaše premáhanie neunikne a nakoniec ste nespokojní obaja. Vy preto, lebo ste zase urobili niečo, na čo ste nemali ani najmenšiu chuť a on preto, lebo sa s ním milujete len z láskavosti.

ASERTÍVNOSŤ

Čo najnežnejšie si pritúlite partnera a šepkáte mu do ucha niekoľko milých slov. Súčasne ale poviete: ,,Prepáč, ale dnes nie som schopná už ničoho… “ Aj keď sa vaša Júlia alebo Romeo pokúša naďalej, nezmeníte názor. Ste nežní, ale rozhodní: ,,Veď vieš, že keď nie som vo svojej koži, nie je to príjemné ani pre mňa, ani pre teba. Ale pevne ma objím, zbožňujem zaspávať v tvojom objatí.“ Po takomto vyznaní už partner nemôže ďalej naliehať.

AGRESIA

Najprv ho odsotíte a odvrátite sa chrbtom. Keď to nepomôže, vybuchnete: ,,Myslíš vždy len na jedno. Ale keď potrebujem tvoju pomoc, nikdy nie si nablízku.“ Keď sa partner snaží zachrániť situáciu šepká vám do ucha komplimenty, okamžite mu pripomeniete, že minule, keď ste sa chceli milovať vy, nič z toho nebolo. Partner zaručene stratí náladu. Vy sa budete cítiť hlúpo, pretože ste trafili jeho citlivý bod. A potom budete mať ešte väčší problém zaspať.

Konsenzus

Iste ste si všimli, že dôležité je, dosiahnuť konsenzus. To znamená stav, keď obe strany získali „svoje“. V dobrých medziľudských vzťahoch je vždy príjemnejšie dohodnúť sa k obojstrannej spokojnosti, ako presadiť si len svoj názor. Ak chcete, aby vás rešpektovali, naučte sa aj vy počúvať druhých a nebrániť im v ich oprávnených požiadavkách. Snažte sa vždy vyriešiť problém a nie stať sa víťazom. Niekedy je naozaj ťažké ustúpiť, alebo byť milý na všetkých, ale práve ústupom dávate možnosť vymyslieť ďalší nápad, ktorý prinesie väčšiu spokojnosť pre všetkých. Keď pôjdete na vec „ podobrotky“ nevyvoláte agresivitu, keď budete príjemne nepríjemní nestretnete sa s neprimeranými reakciami a inými nezdravými prejavmi zakomplexovaných ľudí. Ak sa správate priateľsky a milo aj vaše okolie sa začne správať rovnako.

Cieľom asertivity nie je porážka okolia. Je to skôr schopnosť rozpoznať včas manipuláciu a nenechať sa ovplyvniť majstrami manipulácie, keby sa akokoľvek maskovali. Rôzne tipy manipulátorov sa dajú rozdeliť do 9. kategórií. 

Zoznam manipulátorov

Diktátor – Určite to poznáte z detstva, niektorí ockovia výhražným hlasom predniesli :“ povedal som“ a všetci bez rozmýšľania poslúchli, neskôr ste určite stretli učiteľa diktátora a na pracovisku šéfa. Je zaujímavé, že napriek svojej autoritatívnosti sa diktátori často skrývajú za citáty, konzervativizmus, normy, tradíciu, odkaz predkov…samozrejme vždy upravené tak, aby podporovali ich želania a ich názory. Všetko, čo tvrdia, tvrdia s konečnou platnosťou a s výkričníkom na konci, aj keby o chvíľu tvrdili ( čo nie je nemožné) opak.

Chúďatko – Najradšej by urobil dieru do sveta, ale nemá ani na to, aby bol dobrým žiakom alebo bitkárom. Zato vždy jasne pomenuje všetky hrozné okolnosti, ktoré mu zabránili stať sa hrdinom. Od chabého zdravia, cez chudobu v rodine, blbú učiteľku, po násilníckeho otčima. Svoje komplexy vôbec netají. Často tvrdí, že život chce od neho viac, ako mu dal do vienka. Keby to nebol samec, pokojne by ste ho mohli nazvať sliepka.

Počtár – Vie si presne spočítať, za akých okolností mu situácia, v ktorej sa vyskytol, prinesie čo najväčší prospech a podľa toho ihneď vypracuje taktiku boja, bez ohľadu na ostatných. Pokojne pošle iných, aby mu odstraňovali prekážky z cesty a ak vycíti slabosť u partnera, bez výčitiek svedomia ho využíva. Nemá morálne zábrany. Jeho cieľom je prospech.

Brečtan – Predstieraním naprostej závislosti na okolí zneužíva všetkých vo svoj prospech. Miluje, keď sa o neho všetci boja, starajú, čistia mu cestičku a chránia ho. On im zato rád zdôrazňuje, že je slabší. Často je to hypochonder, ktorý s obľubou vzdychá nad svojim ťažkým osudom.

Drsný chlapík – Nepozná zľutovanie, neznáša odpor, je hrubý a myslí si, že keď pán boh rozdával rozum, ušlo sa mu dva razy. Rád kričí, búcha päsťami, vyhráža sa. Ľudia si s ním neradi pália prsty. Keď má svetlé chvíľky, vie byť aj veľkorysý.

Martýr – Považuje sa za najlepšieho a najláskavejšieho človeka. Stále zdôrazňuje, že mu ide len o dobro druhých, že pre seba nežiada nijakú výhodu. Celkom pravidelne si však vymyslí nejakú drobnosť, ktorá vám je proti vôli, ale keď mu chcete byť aspoň trocha vďační, zapriete sa a so zaťatými zubami bojujete proti sebe, len aby ste mu urobili radosť. Martýr vás zatiaľ masíruje, slúži vám a svojou dobrotu utláča vaše ego. Obetuje sa, ale súčasne vám predkladá účet na daň z pridanej hodnoty.

Posledný spravodlivý – Kontroluje, kritizuje, ponižuje, vyvoláva pocit viny. Všetko to robí iba vo váš prospech. Chce, aby ste aj vy boli ako on, dokonalý.

Ochranca – Nedovolí, aby sa vás život dotkol ostrou hranou, chráni vás pred svetom, pred cudzími, pred vami. Iba on vie, čo je pre vás dobré a dopraje vám to. Nechápe, že dobro sa nedá inštitualizovať. Linajkuje vám život podľa svojho najlepšieho vedomia a svedomia a ani netuší, ako trpíte. Nikdy sa nepýta, či je to aj vaša vôľa. On vás predsa chráni pred zlom. Ak je navyše bohatý a vplyvný, vylepší svoju ochranu až do krajnosti. Vtedy sa voľne mení v mafiána.

Mafián – Vpustením mafiána do svojho života ste sa upísali diablovi. Dopraje vám síce všetko, o čom je presvedčený, že máte mať, ale vy mu za to musíte slúžiť a poslúchať ho. Jednoducho nemôžete urobiť nič, s čím by nesúhlasil. Najviac nenávidí, ak niekto nie je na neho odkázaný. Kto nejde s ním, je proti nemu. Za lojalitu je ochotný udeľovať vám svoju kráľovskú priazeň.

Samozrejme každý z týchto druhov má svoju ženskú odrodu.

Povedzte jasné: Nie!

Ak stretnete kohokoľvek z manipulátorov, alebo ste spoznali v našich charakteristikách svojho partnera, šéfa, svokru, otca, mamu vždy mu presne a jasne povedzte o čo vám ide, čo cítite, ako vidíte situáciu vy a čo by ste si želali. Hovorte to zrozumiteľne, jasne, bez zvýšeného tónu v hlase, bez hystérie. Tak, aby si manipulátor uvedomil, že viete presne, čo chcete a že sa budete snažiť, získať to. Nezabudnite však na spätnú väzbu a skontrolujte si, či práve vy nevystupujete ako manipulátor. Nebuďte tvrdohlaví. Pod tlakom argumentov pokojne zmeňte svoj názor. Ak by ste zistili, že niekomu na niečom veľmi veľmi záleží a vám to nič neurobí, ustúpte, aj keby ste nechápali jeho postoj. Vytvoriť okolo seba pohodu a  harmóniu je veľmi dôležité pre neskreslené vnímanie postojov vášho okolia. Nikdy nehľadajte vinníka, hľadajte východisko pri rešpektovaní zásad morálky. Nech vás nevedie chuť presadiť sa, ale spolupracovať.

—

Erika Vincoureková

Tip od Eugeniky:

Janet Smith Warfield – Proměna vědomí – Autorka sprostredkováva čitateľovi skúsenosť, ako môžeme voľbou slov zmeniť vlastný prístup k životu. Jej kniha je o vnímaní, uvedomení a tvorivosti aj o konštruktívnom riešení problémov. Je o voľbe, ako chcete žiť, je o živote a energii. Umožňuje spojiť sa s múdrosťou vo vašom vnútri a získať pochopenie, vyrovnanosť a schopnosť užívať si harmonické vzťahy aj slobodu. Myšlienky,ktoré tu nájdete, sú jednoduché a krásne vyjadrené; text predstavuje veľmi zaujímavý výber formy a slov. Buďte pripravení na prebudenie!

Súvisiace články:

• – MANIPULÁTOR: AKÝ JE A AKO SA PREJAVUJE?

• – Jak nás mohou ovlivňovat uvězněné emoce?

• – Žijeme v zajatí programov

• – O Láske k sebe samému

• – Kniha týždňa: Lilit ve vztazích. Búrlivé vzťahy pod vplyvom Lilit

• – Psychologička Lucie Kolaříková – Bouzková: Kilá tuku sa dajú nazvať aj ako kilami bolesti