Ako na hádku? Nebojujte! Budujte!

V rodine kde sú deti, sú hádky často na dennom poriadku. Všetci sú z nich unavení, stále je to o tom istom, celé roky. Kým napokon nespokojné potomstvo opustí rodné hniezdo. Spoločný priestor a rozdielne záujmy priam nútia k nervozite. Lenže ako sa nepohádať, keď niektoré veci, jednoducho, nie ste schopný a ochotný akceptovať. Ten kto dokázal vykročiť zo začarovaného kruhu pochopil, že hádky sú stratou času. Nič nové. To sme už zistili všetci. Mnohí si však ešte stále neuvedomili, že aj riešenie detských hádok je iba zabitý čas. Tu je recept na zmenu.

Nehádajte sa, ale trvajte na svojom. Ak vaše deti často opakujú tú istú chybu, ktorú nie ste ochotný tolerovať, najskôr sa zamyslite, či to nie je genofondom. V prípade, že áno, nič s tým nenarobíte. Ak zistíte, že vy, váš manžel, manželka, dedko, babka atď. neboli takí tvrdohlaví a nerobili si vždy čo chceli, začnite s pozitívnym pôsobením, teda výchovou. Čo možno najpokojnejším hlasom vysvetľujte váš postoj, ale nikdy sa nevracajte do minulosti. Minulosť je už preč a budúcnosť nás ešte len čaká, vy musíte práve teraz vysvetliť, že keď obhajujete svoj názor, nejde o prejav nepriateľstva, nadradenosti, že nehľadáte vinníka, že nechcete mať vy jediný pravdu. Iba deklarujete svoj postoj, za ktorým si budete stáť, kým vás nezlomia argumenty vašich detí. V tom prípade však musíte svoje deti počúvať a akceptovať aj ich názory.

Horšie je, ak ide o súrodeneckú hádku, pri ktorej ste neboli a vy ste teraz prizvaní do úlohy sudcu. Ako autorita-rodič máte rozhodnúť. Vbehnete do miestnosti a s neomylnosťou detektíva Bábôčku určíte vinníka. A vlastne prečo? Je to to najdôležitejšie? Ak stojíte nad rozbitým autíčkom, roztrhanou knihou, či zničeným kobercom, je jedno, kto to urobil, dôležité je, čo ďalej. Ak sa totiž budete snažiť zistiť, kto začal, urobíte automaticky jedného zo svojich potomkov udavačom a druhého ukrivdeným a oni vás v túžbe „po spravodlivosti“ budú čoraz častejšie volať za sudcu, aby sa mohli navzájom zlomyseľne uškŕňať za vaším chrbtom. Spravodlivosť síce nedosiahnete, ale zbavíte sa pokoja a do konca života budete musieť riešiť problémy, ktoré ste nezapríčinili. A navyše sa jedného dňa dozviete z úst všetkých svojich ratolestí, že ich ste mali menej v láske ako ich súrodencov. Nie je to nič príjemné!

Ak budete nad vecou a začnete riešiť budúcnosť, čiže ako sa zaplatí nová kniha, koberec a čo to bude pre deti znamenať v rámci ich pohody, radšej si budú vaše deti riešiť problémy medzi sebou. Nepotrebujú predsa, aby mali okrem zničenej veci, ešte skrátené vreckové a zákaz vychádzok alebo sedenia pri PC.

Úplne zbytočné je, opakovať veci stokrát. Naučte sa, povedať vec raz a tichým hlasom. Keď kričíte, aj tak vás v tom hluku nikto nevníma. Každý sa snaží vypnúť sluch, aby si chránil uši. Predtým ako poviete niečo zásadné, upozornite potomstvo, že túto vec považujete za tak dôležitú, že ju nebudete opakovať, nech vám láskavo venujú plnú pozornosť, lebo chcete, aby sa ju naučili hneď. Nemôžete však považovať všetko, čo poviete za rovnako dôležité.

Učte od malička svoje deti spolupráci. Každá vec a každá situácia môže byť predmetom hádky, ak každý chce byť prvý, získať čo najviac a presadiť svoju vôľu. Ak naučíte svoje deti, že spolupráca im poskytuje nové možnosti a omnoho viac radosti, stane sa pre nich zdrojom kreativity a potešenia. Vyskúšať to môžete jednoducho. Prevlečte cez ľubovoľný krúžok povraz, na ktorého oboch koncoch sú pripevnené perá alebo ceruzky. Držte ho v takej výške, aby nemohli pracovať naraz. Každé dieťa si potom chytí do ruky pero a dostane papier, na ktorý má niečo namaľovať. Limit je 5 minút. Deti, ktoré nevediete k spolupráci sa budú päť minút naťahovať s tým, kto začne, budú si ťahať pero na svoju stranu a napokon okrem čarbaníc nebude mať ani jeden nič urobené. Spolupracujúce deti sa dohodnú, že prvé dve minúty bude pracovať jeden, druhé dve minúty druhý a minútu budú venovať vylepšeniu nápadov, ktoré realizovali.

Samozrejme, že aj v najlepšej rodine sa môže stať, že záujmy oboch detí sú natoľko odlišné, že nie je možné, aby spolupracovali, potom je lepšie oddeliť ich, nech každý z nich žije iba svojim veciam, aj tým sa dá vyhnúť hádkam, najmä u starších detí. Nikto vás nemôže donútiť milovať niekoho len preto, že ste sa narodili tej istej matke.

A nemyslite si, že toto je návod iba pre deti a súrodencov. Rovnaké pravidlá platia aj pri sporoch dospelých, či už doma alebo na pracovisku. Pre istotu si ich zopakujme:

Nezaoberajte sa minulosťou, nerozdúchavajte hádku detailmi, snažte sa zistiť, o čom je spor a nájsť vhodné riešenia. Krátkodobé aj dlhodobé. Nedajte sa zatiahnuť do hľadania vinníka, spolupracujte a akceptujte cestu ostatných. Buďte nad vecou.

—

Tip redakcie Eugenika:

Michael Laitman – Sobectví, nebo altruismus? – Michael Laitman zasvätil svoj život výuke kabaly a zrozumiteľnému výkladu tohto duchovného učenia čo najširšiemu okruhu ľudí. Jeho cieľom je kabalu zbaviť záhadnosti; radikálny je aj v tom, že demýtizuje chúlostivé pojmy ako židia, Izrael či „vyvolený národ“. Podľa neho sa nejedná a nikdy nemalo jednať o nejaké genetické alebo geografické vymedzenie; uvedené názvy majú označovať tých, ktorí hľadajú boha a usilujú o poznanie Jeho zákonov a život v súlade s nimi – bez ohľadu na to, aký majú pôvod, kto sú a kde žijú. V tejto knihe podáva základné idey kabaly tak, aby im porozumel každý čitateľ a aby ukázal, aké základné popudy a túžby hýbu ľudskou psychikou a vôbec všetkým stvorením.

Pútavo, a pritom len v niekoľkých stručných bodoch popisuje, ako vznikol vesmír aj naša Zem so svojimi rozmanitými formami života. Všetko smeruje k presvedčivým dôkazom, že vyšším prejavom ľudskej bytosti je túžba dávať a že nesebecká, láskavá koexistencia je prirodzeným cieľom, ku ktorému má ľudstvo smerovať. V tom tiež Laitman vidí riešenie súčasných kríz či nerovnováh a naznačuje praktické východiská, ako veci postupne zlepšovať.

Pôvodná cena: 8.60 EUR, Naša cena: 7.31 EUR, Zľava: 15.00 %, Ušetríte: 1.29 EUR

Súvisiace články:

•  – Hádka medzi našimi zrkadielkami a ako ju deti vyriešili sami

•  – Čo robiť pri hádke alebo Eliminovanie sporov

•  – Koľko agresivity sme ochotné vo vzťahu znášať?

•  – Celá pravda o pravdě. (Zajímavý úhel pohledu MUDr. Vladimíra Savčenka)