Nevera je v našom živote vždy tvrdá a nezabudnuteľná udalosť, plná dramatických námetov a bolestivého prežívania. Komerčné kino, telenovely, literatúra, divadlo a bulvár v mysliach ľudí tento stav úspešne živia a rozdúchavajú ho. Predstavte si, že by zrazu nik nebol nikomu neverný. Čo sa stane? Už nie je čo pozerať, čítať a prežívať. Už ani nie je o čom hovoriť. Prázdnota.

Ale zázraky sa nedejú a mýty sa rodia preto, aby nás prežili. Veríte, že nevera existuje, čo už – podľa viery Tvojej bude ti dané. Vo vašom obvyklom obraze sveta existuje pojem nevera – nech sa páči: podľa obrazu tvojho Ti bude dané. Sami ste si vybrali. Potom sa však nemôžete ani urážať, ani nikoho obviňovať. Lebo každý dostane to, čo si vybral. A pre tých, ktorí sa rozhodli nepodliehať všeobecnej mýtománii, ponúkam nasledujúce riadky.

Predstavte si, že sa váš milovaný s niekým iným vyspal. „Ako to mohol urobiť, na to nemal právo,” prehovorila vaša hysterická žiarlivosť. Vari sa to dá nejako zakázať? Vari existuje zákon, ktorý to zakazuje robiť? Alebo váš milovaný sedí na reťazi? Chápem vašu urazenosť – zradil vás, napľul do duše a pod. Slovom – boľavé a ponižujúce. Avšak, bez príčiny niet nevery. Maximalisticky poňaté – donútili ste ho. Minimalisticky – vybrali ste si nepravého. A kto je na vine? Rozmýšľajte. Váš milovaný s vami spáva iba preto, lebo mu nedovolíte spať s inými. Aha aký nešťastný človek. Ale nie len on – aj vy… Pozrime sa na všeobecne rozšírený omyl: Ak ma ľúbi, prečo by mal spať s inou. Pri tejto úvahe dochádza ku glorifikácii lásky a sexu. Ak by tomu tak bolo v skutočnosti (výnimky existujú), medzi ľúbiacimi by nikdy k nevere neprichádzalo. Avšak sex nikdy nedokáže dosiahnuť úroveň lásky. Sex je fyzická blízkosť (alebo závislosť) dvoch navzájom zainteresovaných ľudí. Ak sa táto zainteresovanosť nepodporuje, buď sa oslabuje alebo mizne. Ak si odmyslíme emócie, obvinenia a tlak morálky, je všetko veľmi jednoduché. Vernosť, to nie je naše právo na partnera. Vernosť, to je jeho želanie byť s vami. Jeho dobrovoľná voľba. Všimli ste si ten rozdiel? Nie? Tak si to prečítajte ešte raz. Jediné, čo môžete urobiť je – jeho vernosť si zaslúžiť, čo sa nie vždy dá. Niekedy je jeden z partnerov „širší”- chce zmysel pre humor, zábavu, ale aj filozofiu, či doma poriadok, a to mu niekedy nedokáže dať jediný partner – preto ich má viac a vy na tom nenesiete žiadnu vinu. Vyžadovať vernosť, to je obyčajné násilie. A vy hádam len nie ste násilník, čo?

Pri nevere nie je napríklad ľahké rozhodnúť sa, čo je horšie – byť neverní mužovi alebo milencovi. To vážne nie je jednoduchá otázka. Nech ste odpovedali akokoľvek, mýlite sa. Najhoršie je totiž byť neverní sami sebe. Vo vzťahoch je potrebná sloboda. Koľko dopraješ sebe, toľko dopraj aj partnerovi. Ak vo svojich vzťahoch také niečo nepoznáte, tak ani slovo nevera nie je na mieste. Držíte totiž jeden druhého v klietke, vo väzení. A klietkam a väzniciam sa nedá byť neverní – z nich ľudia zdrhajú, aby sa zachránili.

Nie je nevera ako nevera.

Úprimne sa zamilovať, to je normálne.Spať so všetkými do radu je biológia.Byť neverný z pomsty je plytké.Hľadať podporu v snahe zachrániť sa pred nepochopením a ubližovaním zo strany partnera je múdre.Zblázniť sa do krásnej pipky je slabosť.Darovať niekomu nežnosť a radosť je malý sviatok.

Byť verný sebe

Často je „nevera” jediný spôsob, ako zostať verný samému sebe, zostať samým sebou, nenechať sa definitívne utlačiť. Pre niekoho je to duševné hrdinstvo, časom dokonca jediný spôsob, ako umožniť človeku otvoriť oči.Nevera môže byť ako zradou, tak i dokonale morálnym činom. Ako však zistiť kedy je čím? Jednoducho. Dôležitý je výsledok. Vernosť, ničiaca váš život, je nemravná. Blízkosť s druhým človekom, ktorá vás zaceľuje, už nie je neverou. Hlavné je rozhodnúť sa, čo je pre vás dôležitejšie: chrániť a žiť svoj život alebo pojmy a záujmy, ktoré sú vám cudzie. Všetky reči o „nevere” a „vernosti”, o „zákonných” mužoch a ženách, nie sú nič viac než ustráchané maskovanie psychologickej nekompetentnosti. Idea „sexuálneho hriechu” je jednoduchá. Urobiť zo seba svätého alebo obeť. V prvom prípade ste vy ten čistý a svätý a váš partner špinavý a hriešny. V druhom prípade ste nešťastná obeť, čo musí u partnera automaticky vyvolávať pocit viny, vďaka ktorému s ním môžete dobre manipulovať.

Nevera ako mýtus

Nevera je v mnohých smeroch mýtus. O „nevere” sa dá hovoriť, ak ste partneri. Preto skôr, než začnete hádzať nože je potrebné si ujasniť, či partneri ste alebo či ste iba náhodní okoloidúci, čo sa pri sebe raz – dvakrát zastavili. Ak teda partnermi ste a je medzi vami všetko v poriadku, plné pochopenie na všetkých úrovniach, „nevera” vás nezaujíma. (Ak je tomu tak, môžeme vám pogratulovať. Človek je totiž tak zložitá a široká bytosť, že je naozaj výnimočné, keď sa dokážu dvaja uspokojiť na všetkých úrovniach.) Ak tomu tak nie je a vy ste jeden druhého zahnali do klietky alebo žijete v stave studenej alebo aktívnej vojny, a to všetko pod jednou strechou, hovoriť o nevere je smiešne. Ako si môžu byť neverní nepriatelia alebo väzni?

Fakty a reakcie

Prečo nás tak veľmi hnevá posteľná nevera? Prečo chytáme jeden druhého za krk a chceme z neho vytriasť len to jediné – Spali ste spolu? Áno alebo nie? Prečo je práve toto tak bolestivé, keď to nijako priamo neškodí ani životu, ani partnerstvu? Prečo potrebujete živiť práve tento problém, ktorý polygamná časť ľudstva vôbec nepozná?Všetko je veľmi jednoduché. Pre duševne disharmonického človeka (strach, komplexy, „kurie oká” rôznej veľkosti a bolestivosti, neurózy) nie sú intímne vzťahy sviatkom života, ale barlou pre chorú dušu. Nie darovaním šťastia, ale závislosťou, privlastnením, potvrdením vlastnej dôležitosti, oprávnenosti a plnohodnotnosti, potrebnosti a ochrany. Preto sa tak často stáva, že sila vzbĺknutej lásky (plus sex) je priamo úmerná tiaži neurózy, ktorá ju porodila. Láska, to si naozaj ty sám. Aký človek, taká láska. Ak nevieš milovať sám seba, nemôžeš ľúbiť nikoho. Ľúbiť seba znamená byť v harmónii s tým, ako seba vedome formujete a prijímate. Ak nie sme schopní ľúbiť seba samých, používame na to partnera. Naši milovaní sú otrokmi našich strachov, komplexov, neuróz. Majú zakázané oslavovať svoj život – môžu iba skrášľovať ten náš. Vžite sa to toho: sme pripravení umrieť, a častejšie zabiť ich len za to, že im je dobre bez nás s niekým iným. A vy navrhujete stavať na tomto „ideále” šťastné vzťahy?

Radosť a sloboda

Pýtate sa – a vy, doktor, navrhujete slobodnú lásku? Láska nie je klietka, ani dlh, ani kríž. Je to slobodné dávanie radosti jeden druhému. Sexuálne vzťahy sú iba skrášlením, vonkajším ukazovateľom blízkosti. Ak je sloboda a duchovné bohatstvo, bude aj láska. Ak je závislosť a duševná nepohoda, bude milostná neuróza. Prestaňte ospevovať alebo oplakávať lásku. Nestarajte sa o Lásku, starajte sa o jej prameň, o to, čo lásku dáva – o seba. Staňte sa duševne zdravým – duševne zdravý človek nemôže byť urazený ani ponížený. Staňte sa silným a slobodným človekom. Lebo Láska, to ste Vy sami. Súhlasím s vami, vernosť je v manželstve dôležitá, ale nie sama osebe, ale ako znak toho, že je vo vašich vzťahoch všetko normálne, napr. že ste sa tak rozhodli slobodne. Z toho vyplýva, že nevera nie je príčinou na rozvod alebo pretrhnutie vzťahov, ale podnetom na vážne zamyslenie sa nad sebou a vašimi vzťahmi. Ak ste nedokázali akceptovať odlišnosti a slobodu partnera, kto za to nesie vinu? A skrývať svoju neschopnosť za morálku, spoločenskú mienku, vieru, deti atď. – to je údel duševne biednych a duševne chorých ľudí. Pre takých ľudí vernosť znamená: môj milovaný = moje vlastníctvo. Patríte k nim? Častou príčinou rozchodu býva nie samotná nevera, ale morálka a verejná mienka. Žena by možno mužovi neveru odpustila, ale morálka a verejná mienka sa „právom” pýta: Ty mu to trpíš? A vzťahy sa úspešne rozpadajú. Je pre vás dôležitá verejná mienka alebo človek, ktorého naozaj ľúbite?

A preto sa nestarajte o to, kam išiel a s kým trávi svoj čas váš milovaný, ale starajte sa o čistotu, úprimnosť a pozdvihovanie vašich vzťahov. A ak ste tomu schopní uveriť a pre to aj k niečo urobiť, podľa viery vašej vám bude dané. Ak sú vo vašom obvyklom obraze sveta základnými prioritami sloboda, duševné bohatstvo a zdravie, tak podľa obrazu sveta vášho vám bude dané. Vybrali ste si. A kto teraz môže za to, že vo vašom živote niet nevery, je iba vernosť? Vernosť slobode, sebe, vernosť milovanému, vernosť krásnym ľudským vzťahom. A tak každý dostane to, čo si vybral.

MUDr. Vladimír Savčenko

Viac info na túto tému nájdete v knihe Proč Vaše vztahy nefungují?


Tip na knihu od Eugeniky:

Osho – Láska, svoboda, samota – Kóan vztahů  – Mimoriadne obľúbený duchovný učiteľ Osho hovorí o medziľudských vzťahoch vo svetle neschopnosti väčšiny ľudí byť sám. Vysvetľuje, že skutočná láska nie je závislá a majetnícka. Rozpráva o egu, duši a radostných mystických stavoch, ktoré sa dajú nachádzať tak v samote, ako aj v spojení s inými ľuďmi. Venuje sa aj téme sexu, pretože práve sexuálna stránka vzťahov býva zle pochopená a vedie k veľkému utrpeniu.

Úryvok: Kdykoli příliš potlačujete své pudy, začíná ve vás vznikat zvrácený zájem. Problémem je zvrácený zájem, ne sex. Nikdy nemějte ve své mysli jedinou myšlenku proti sexu, jinak jej nikdy nebudete schopni přesáhnout. Lidé, již přesáhli sex, jsou lidé, kteří jej přijali velmi přirozeně. Je velmi obtížné překonat tuto neurózu, ale jestliže jste trochu bdělí, dokážete se z ní dostat. Sex sám o sobě je přirozený rytmický fenomén. Život existuje díky sexu, sex je jeho přenašeč. Jestliže porozumíte životu, jestliže milujete život, poznáte, že sex je posvátný. Pak jej žijete a nalézáte v něm potěšení. Avšak neprožíváte extázi, když jste přítomní jen polovičatě.

Pôvodná cena: 7.90 EUR Naša cena: 6.32 EUR Zľava: 20.00 % Ušetríte: 1.58 EUR


Súvisiace články:


 

(Prečítané 34 653 krát, 1 dnes)
 

35 Responses to Nevera je mýtus, ktorý vymysleli duševne chorí ľudia

  1. HEZKÉ píše:

    Moc hezký a inspirující článek.Je milé, když je autor nad věcí a nesnaží se ostatní jen “šokovat” svými znalostmi. Roman.

  2. Chore a nespravne píše:

    Kto má hodnoty na správnom mieste a nie je úplne sexistický zmanipulovaný chudák so zvrátenými hodnotami a zvrátenými medziľudskými vzťahmi, nemôže súhlasiť s takouto propagandistickou sračkou samého diabla, alebo keď chcete, tak proste ZLA.

    Človek, ktorý napísal tento článok, by mal prehodnotiť svoj život, je to poľutovania hodný omyl. Budem sa za neho modliť, aj za všetkých s podobnými názormi, aby sa zo zlej cesty navrátili na správnu cestu. Nikto sa nenarodí zlý, len sa niekedy nasmeruje na nesprávnu cestu a dá sa zlákať tým najhorším smerom. Choďte a ďalej nehrešte.

  3. marta píše:

    Pekný článok. S väčšinou súhlasím. Dodávam však, že podľa mňa je dôležité si v každom vzťahu vždy povedať, keď sa jednému zdá, že to neklape, že sa dusí alebo že si už so svojou polovičkou nerozumie. Niekedy stačí si o tom úprimne povedať, aby aj ten druhý pochopil, že ide o vážny problém. Ukázať partnerovi, že vzťah neklape až tým,že si rovno nájde milenca/milenku je podľa mňa také agresívne. Neviem, aké slovo by som na to lepšie našla. Ide mi o to, že v našej spoločnosti, v ktorej živíme ideál lásky vernej až za hrob a ideál spriaznených duší, ktoré sú pre seba stvorené , ľudia prežívajú neveru veľmi bolestne, ale to najbolestnejšie na tom je, že Vám partner klamal. To je podľa mňa to najhoršie, že si vytvára súkromie a intimitu s niekým iným a Vás z toho kruhu vylúčil a nechal Vás žiť v ilúzii, že je všetko v poriadku. Myslím, že pred tým, ako si človek nájde milenca/milenku mal by sa s partnerom porozprávať. Úprimne mu povedať, že vzťah ho dusí, alebo že je v ňom nešťastný, alebo že cíti potrebu stretávať sa intímne aj s inými ženami. Nemal by sa človek hanbiť povedať ani takú vec, že sa proste do niekoho zamiloval. To sa stáva. A tým že sa s partnerom porozpráva o všetkom úprimne, nenaruší dôveru a intimitu medzi nimi, a teda nenaruší tak veľmi ani vzťah, ale ho ešte aj upevňuje. A druhej strane dá možnosť slobodne sa rozhodnúť, ako sa postaví k týmto okolnostiam. Či chce vzťah opustiť, alebo či mu vo vzťahu dožičí slobodu, ktorú potrebuje.

    • Anonym píše:

      Do poslednej bodky sa stotožňujem s Vaším názorom. Keby si ľudia dokázali stáť za tým, čo robia, kým vlastne sú, nebol by jeden problém v medziľudských vzťahoch.

  4. Aneb být za blbce... píše:

    Mno, v podstatě přesně podle tohoto článku jsem se choval… Dával jsem partnerce volnost, mohla si chodit kam chce, s kym chce, že prý jsou to kamarádi, tak jsem jí věřil, v ničem jsem jí nebránil, věrnost jsem jí nevnucoval, nýbrž ji sama uctívala z vlastního přesvědčení. Na vztahu jsem pracoval (bohužel jen já), opečovával ho. A jak to dopadne? Dejte ženě volnost, a jistojistě Vás podvede… Místo, aby komunikovala a snažila se něco řešit, zlepšovat, tak rovnou podvede… Za dobrotu na žebrotu… Normálně mi nas*ala na hlavu…
    Takže já teď žadné ženě nevěřím, jejich “kamarádům” už tuplem ne… Na věrnost už jsem taky přestal věřit, takže s těma chorýma mozkama s puklinou mezi nohama ani žádný vztah nechci, natož manželství a nezbývá mi nic jinýho, než je klátit… To je to jediný, co si zasloužej… A ještě si stěžujou, že je každej chce jen osouložit… Ať se nedivěj… Já utvrzelý zastánce věrnosti, kterého právě ženy přeměnili na vztah nechtějícího nabíječe… Děkuji milé dámy…

  5. Anonym píše:

    Zamyslel jsem se nad tímto článkem.
    Pokud by si lidi přestali být nevěrní, romantické filmy, knihy apod. by neskončili. Když nad tím tak přemýšlím, tak filmy, ve kterých se řeší nevěra jsou snad jen telenovely 😀 V ostatních se řeší zamilovanost, láska – chcete-li.
    Když jdu ven s kamarády, bavíme se o tom, jak se má v práci, jak mu roste syn, kdy uděláme výlet do přírody. Je smutné, když si tady čtu, že pokud by jste se nebavil o nevěře, nemáte se o čem bavit. Prázdnota. Pak (opravte mě, pokud se pletu), jediná věc, kterou žijete.

    Vaše řečnická otázka “je horší být nevěrný manželovi nebo milenci”, je také docela scestná. Dávat na výběr mezi možností A a možností B a přitom sám vybrat možnost C je nejenom netaktní, ale zároveň se tím povyšujete nad čtenáře a dáváte tím nepřímo na odiv vaši nadřazenost (ať už úmyslně nebo neúmyslně)
    Na začátku vycházíte z předpokladu, že nevěra neexistuje, ale celý článek o nevěře mluvíte jako o existující věci. Z toho jsem byl velice zmaten…

    Dále jsem zmaten ještě víc… Ptáte se jestli je horší být nevěrný svému muži nebo milenci, ale sám říkáte, že O „nevere” sa dá hovoriť, ak ste partneri. Z tohoto vašeho tvrzení vyplívá, že nemůžete být nevěrný milenci. Milenec totiž není váš partner… je to milenec… což plyne z definice těchto slov.
    Říkáte:
    Prečo chytáme jeden druhého za krk a chceme z neho vytriasť len to jediné – Spali ste spolu?
    Zde si nemyslím, že máte pravdu… nevěra opravdu není jenom o sexu. Neuražte se, ale to snad ví i malé dítě. Byl jsem svědkem hádek, kde bylo jasné, že spolu dotyční nespali a přeci šlo o nevěru. V samotném důsledku, nevěrní si mohou být i kamarádi…

    Mluvíte o nevěře jako o východisku z těžké partnerské situace (narážím tím i na jiný váš článek)… víte, nemůžu se zbavit dojmu, že je tady něco špatně…
    Víte… pokud si partneři nerozumějí, neměli by spolu chodit do vztahu (manželství). Myslím, že se mohou předem poznat natolik, že dokážou odhadnout jaký ten vztah může být. A pokud tuto situaci odhadli špatně, asi je fér přijít za svým partnerem a říct mu – hele, sorry, neodhadl jsme to. Jdi si svou cestou a já si půjdu svou cestou.

    Víte, nevěra – to je když někomu vědomně lžete a uvádíte ho v omyl. Tvrdíte mu, že je pro vás úžasný a jediný a přitom to tak není. Nevěra je totiž lež… a to je špatně. Chcete mít jinou, další ženu? Dvě ženy? Tři? Ok, ale řekněte to své partnerce, ať se s tím může vypořádat ona sama a at se může rozhodnout, jestli s takovým člověkem bude nebo nebude. To je fér.. Mít pojí bokovny opravdu fér není. Je to vědomý podvod. A pokud je to nevěra v manželství, pak je to podvod mnohonásobně větší. Jestli jste byl někdy ženatý, zkuste si vzpomenout, co jste manželce sliboval před oltářem. Věrnost v tom slibu byla totiž určitě taky. Porušujete, co jste slíbil a jestě tak, aby o tom ten člověk nevěděl… To opravdu není fér 😉

    Píšete o svobodné vůli a o tom, že se nemá člověk starat o to, kam jde jeho milovaná polovička… To ale nemá nic společného s nevěrou, ale s důvěrou. Možná že jste chtěl psát o žárlivosti a plete si pojmy… protože mě to z toho článku takhle vyznělo.

    Přeji vám hezký večer (nebo ráno, podle toho, kdy si to budete číst)
    zdravý jeden z duševně chorých lidí

  6. Anonym píše:

    A co pohlavne choroby na to nemyslite??

  7. Martina Černáková píše:

    Nech sa nikto nehneva 🙂 ale mne to pride ako presne to o com sam autor pise, rad navodov a myslienok o tom ako zit podla autora a nezit slobodne podla sameho seba. (Ponukane myslienky su v dnesnej dobe dost popularne. Zaujimavym by bolo aby autor do clanku zahrnul aj vlastne skusenosti ci svoj vyvoj dusevneho rastu, na zaklade coho casom dokazal vyvodit takuto uvahu? Bol on sam, ako to nazyva, dusevne chorim v minulosti? A zeby dospel ku skutocnej pravda o laske? Ponuka nam najvyssiu mudrost? On vie co je to laska? Samotny clanok mi pripomina len dalsie pseudonabozenske kazanie, bohuzial.)

  8. Martina Černáková píše:

    Nech sa nikto nehneva 🙂 ale mne to pride ako presne to o com sam autor pise, rad navodov a myslienok o tom ako zit podla autora a nezit slobodne podla sameho seba. (Ponukane myslienky su v dnesnej dobe dost popularne. Zaujimavym by bolo aby autor do clanku zahrnul aj vlastne skusenosti ci svoj vyvoj dusevneho rastu, na zaklade coho casom dokazal vyvodit takuto uvahu? Bol on sam, ako to nazyva, dusevne chorim v minulosti? A zeby dospel ku skutocnej pravda o laske? Ponuka nam najvyssiu mudrost? On vie co je to laska? Samotny clanok mi pripomina len dalsie pseudonabozenske kazanie, bohuzial.)

  9. Michal Kryl píše:

    Kazdy mame svoju vieru a kazdy mame pravo citit sa nadradene a nutkanie mentorovat cely svet okolo. Kazdy na to mame pravo, nikto z nas by to vsak nemal robit. Pseudopsychologov a patologickych bozskych komplexov je plny internet a bohuzial, je to nedostatkom akejkolvek tolerancie. Samozrejme, autor vyjadruje svoj nazor, avsak sposobom iba ja mam pravdu a tak ma pocuvajte. Takze Martina, absolutny suhlas.

  10. Jozef Mokoš píše:

    to ideš dať do diplomky či…?

  11. Martina Černáková píše:

    nie preboha 😀

  12. dalsi nazor píše:

    vacsinou suhlasim s oponentami..nevera je sklamanie dovery dotycneho a clovek ak vstupuje do partnerstva a chce mat popritom aj dalsie sexualne vztahy, nech to povie na rovinu este predtym nez vstupi do vztahu. otazne je ci sa clovek dostatocne natolko pozna, ze prv nez vstupi do partnerstva vie co hlada..pretoze ine je poznat sa v 20tich a k inemu dojst v 50 rokoch po skusenostiach..este sa tu a zabudlo na vymenu energii..niektori maju pocit, ze vymena energii skrze sexualny zivot je neskodna zabava, bez energetickych ci karmickych nasledkov..nuz kto vie kto ma pravdu..kazdopadne kazdy mame svoju cestu a pravo na nazor..

  13. homeless píše:

    Autora nechcem ani za suseda…

    • Mia píše:

      Ani ja!!

    • gabika3000 píše:

      Len ženy? Ale poznám takého chlapa, čo si musí dokazovať, že je chlap tým že každú hodinu zbalí nejaké dievča alebo ženu, pritom ho doma čaká manželka. Viemto, pretože aj mňa chcel zbaliť, ale som sa mu vysmiala. Je to obyčajný TROTL.

      • adam píše:

        Smiešny zadubený ľudia demonizujúci sex,moralizujúci inkvizítori.Stoporený penis či súlož je pre vás synonymum ZLA.Plnú hubu drístov o slobode,demokracii.Ale podľa vás templári-križiaci!!!Odrbať s peniazmi-šak obchod!Klamať ľudí a pritom sám žiť na ich úkor-biznys!Garantujem vám,že ten čo má sex ako radosť-nezabíja,neintriguje….To vy ctihodní ľudia,celebrity,snobi a “osobnosti” robíte svet zlým.Ste netoletantní,kreujete svet podľa seba a súdite!Nie hedonista je zlo ale vy dokonalé kreatúry.Stabitelia chrámov,pyramíd,bánk….Vy zabíjate!nie nrveta a sex!

  14. onyroc píše:

    Láska a sex tu nie je pre nás. Ale pre fungovanie ľudstva. Nevera znamená že partner može mať potomstvo aj inde čím sa znižuje jeho schopnosť zaopatriť hlavnú partnerku. Toto sa odohráva v podvedomí či chceš alebo nie.

  15. Marián Benovič píše:

    To aby sa tým človek riadil..A už sa netreba ani sobášiť načo keď nevera bude všade…Ja s tým článkom nesúhlasím..Veľa úprimným ľudom na vernosti partnera záleží , pretože sa buď vzali preto že sa milujú …Sloboda , prosím ale aby toto niekto využíval že si vrzne kedy sa mu zachce??? Nech ide dpc 😀 Aj celý autor…

  16. ved je to len clanok, mozes si z toho zobrat co chces, ale ja praveze stojim za tym clankom, celkom hovori za mna, ak partnerovy nedas slodobu, nasilu od neho chciet vernost sa neda, vedie to len k pretvarke a klamstvu, k uzkosti ked nie je doma , kde asi je, atd. Proste vycvicit si muza na vernost nie je to prave. Ved ak chce ist nech si ide. Ak chce byt verny nech. Laska nie je fakt o tom ze si clovek bude davat klapky na oci a obmedzovat sa. To cloveka skoro prestane bavit. Samozrejme je to aj o dohode partnerov , ak sa v tomto nezhodnu , tak ak sa aj lubia je to trapenie. tolko moj prispevok k diskusii

  17. Martina Deliova píše:

    prepacte, ale ten clanok je plytky a povrchny. chyba v nom ucta k sebe samemu a k tomu druhemu. ak dovolite ja sa svojej vernosti kvoli nejakym cudzim hypermodernym nazorom nevzdam. nie pre moralku, ci nejaku vieru. sama pre seba. ja to tak citim:) mozem?:)

  18. Martina Deliova píše:

    prepacte, ale ten clanok je plytky a povrchny. chyba v nom ucta k sebe samemu a k tomu druhemu. ak dovolite ja sa svojej vernosti kvoli nejakym cudzim hypermodernym nazorom nevzdam. nie pre moralku, ci nejaku vieru. sama pre seba. ja to tak citim:) mozem?:)

  19. Zuzana Samsely píše:

    gratulujem…:)) ..mozes…..:)

  20. Jozef Nemcik píše:

    Je toto všetko o slobodnom rozhodovaní a slobode duší-našich.Sluby a podpisy stanovené zbierkami zákonov mám kdesi v paži.Je na čistote myslenia,kto kedy kde a s kým.A vôbec či chcem.

  21. Zuzana píše:

    Ja to chápem tak, že ak by sme boli schopní bezpodmienečnej lásky, tak by nás netrápila ani nevera….ak by k nej vôbec dochádzalo.

  22. ftv píše:

    Tento clanok je totalna kravina. Na pobavenie dobre, ale lutujem ludi, co sa tymto naozaj stotoznuju a riadia.

  23. Leo píše:

    Tak jestli toto někdo myslí opravdu vážně tak je to extrémně zakomplexovaný člověk, který skončí sám, nebo se sobě rovnými, kteří budou také zahleděni jen do sebe. Takže i tak vlastně skončí sám 🙂

  24. Monika píše:

    Toto písal niekto kto pochopil o čo v živote ide:)

  25. Monika píše:

    A tým, ktorým tento text robí zle vyjadrujem súcit.

  26. eva píše:

    Clovek ktory zije v laske k sebe nepotrebuje ziadneho partnera.Uz je laskou naplneny a celistvy.Nepotrebuje riesit ani sex, ani zradu ani neveru.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *