google27eaa3905ca3fee3.html

Kniha, ktorá efektívne rieši medziľudské problémy – vzťahy partnerské, rodinné aj menej intímne. Je zaujímavým doplnkom k tým knihám, ktoré podobné problémy riešia skôr z ezoterického či duchovného hľadiska, pretože autor David Burns je psychiater (aj profesor psychiatrie) s dlhoročnou a veľmi úspešnou terapeutickou praxou. Jeho prístup je maximálne  ľudský, hlboký a citlivý. Navyše základná myšlienka, z ktorej vychádza, sa zhoduje s duchovným prístupom, lebo hovorí, že pokiaľ nám niečo v akomkoľvek vzťahu nevyhovuje, musíme vychádzať zo seba: začať meniť seba, pracovať na sebe, prevziať zodpovednosť za svoje postoje a prejavy. (Veľmi podobne Esther Hicks v Kľúči ku všetkým vzťahom stále opakuje: „Nikto nie je zodpovedný za to, ako sa cítite, iba vy sami. A takisto vy nie ste zodpovední za to, aby sa cítil dobre niekto iný. Pokiaľ si však vy udržiavate dobrý pocit voči druhému a vnútorný súlad pri interakcii s ním, môžete druhého inšpirovať, aby sa aj on začal cítiť lepšie.“)

Metóda D. Burnsa spočíva v podrobných, konkrétnych návodoch (postavených na príkladoch zo života) na dobrú komunikáciu, ktorá umožní prekonať nedorozumenia, odstrániť pocity krivdy či ublíženia a dopracovať sa k liečivému vyjadreniu lásky a úcty. Človek sa pri uvedených príkladoch až čuduje, aké jemné odtienky slov alebo fráz v skutočnosti vyjadrujú odsudzovanie, kritiku či iné negatívne postoje, pričom my takýto spôsob komunikácie považujeme za úplne normálny a nič „hrozné“ na ňom nevidíme… Naopak možnosti, ktoré autor predkladá namiesto našich zvyčajných, automatických reakcií, prekvapujú mierou ohľaduplnosti, rešpektu a láskavosti. Dalo by sa povedať, že kniha Cítit se dobře s druhými nastavuje latku empatie a vzájomnej láskyplnej úcty naozaj poriadne vysoko. A to je dobre. Mnohí z nás sú totiž pri komunikácii s našimi najbližšími dosť otupení a tak s nimi naozaj nejednajú príliš citlivo; a zároveň sa urážajú a správajú podráždene, lebo sa im dostáva rovnako necitlivého prístupu od druhých. Čiže udržuje sa v chode začarovaný kruh. Táto kniha však ukazuje, ako tento kruh prelomiť.

Zároveň sa dozviete veľa o sebe, o svojich skutočných, možno hlboko potlačených pocitoch. Pochopíte, prečo reagujete tak, ako reagujete. Dozviete sa, čo vám bráni v láskyplných vzťahoch (autor uvádza „12 dôvodov, ktoré stoja proti láske“.) Nájdete tu dokonca aj test spokojnosti vo vzťahu a ujasníte si, čo vlastne chcete a či vám vôbec určitý vzťah stojí za zmenu. Dostanete k dispozícii rôzne námety a návody, ako rozvíjať, prehlbovať a zlepšovať intimitu (nie v zmysle sexuálnom, ale psychickom.) A naučíte sa aj, ako jednať s problematickými ľuďmi (napríklad s niekým, kto stále všetko kritizuje, prípadne s niekým, kto chce mať stále všetko pod kontrolou; alebo s lenivcom, žiarlivcom či závistlivcom…).

Táto kniha je skutočne dobrým psychologickým aj terapeutickým nástrojom. Ak ste ochotní začať na sebe pracovať a ak vám skutočne záleží na ľuďoch, s ktorými máte problémy (čo tak väčšinou býva, pretože najbolestnejšie konflikty typicky máme so svojou najbližšou rodinou alebo s niekým iným, kto nás zraňuje alebo vytáča, ale pritom ho milujeme), máte v podobe tejto publikácie k dispozícii účinné a reálne riešenie.

Ukážka z knihy: 

Jak může být Hannah stoprocentně odpovědná za problémy ve vztahu, pokud je za ně stoprocentně odpovědný i Hal? Je to jednoduše proto, že jsou oba zapleteni do systému cyklické příčinné souvislosti. Když Hal Hannu hlasitě kritizuje s nepřátelským tónem v hlase, ona je pak nervózní, zraněná a naštvaná, a tak ztichne. Tak bychom mohli říct, že ji Hal přinutí neposlouchat. Ale když ho Hannah ignoruje, nutí ho, aby s kritikou nepřestával, protože jí to pořád „nedochází“.

Kde přerušíme tuto sérii „hádek“? Je to, jako bychom se ptali, co bylo dřív – slepice nebo vejce? Hannah se vždycky zaměřuje na Halovo chování, ne na to svoje, a tak se cítí jako oběť a obviňuje jeho. Hal se zase soustředí na Hannino chování, a tak zase obviňuje ji a má pocit, že obětí je on sám. Kdo má tedy pravdu? Vlastně oba.

Když se ale zaměříte na chyby toho druhého, nepřinese vám to žádný užitek. Ve skutečnosti čím více se budete snažit toho druhého obviňovat nebo ho změnit, tím více s vámi dotyčná osoba bude bojovat a bránit se vám. Pokud si ale Hannah připustí fakt, že Hala nemůže změnit a místo toho se zaměří sama na sebe, Hal se změní. Změní se přesně v tu chvíli, kdy se změní ona. Je to paradox. Měníme ostatní, kdykoliv na sebe vzájemně působíme – ale nejsme si toho vědomi.

* * *

Jed mi vyprávěl, že jeho žena Marjorie ho neustále kritizuje a nemá nikdy zájem o sex. Včera večer mu řekla: „Jsem fakt naštvaná. Cestou domů ses zase opil. Dáváš přednost alkoholu přede mnou. A s největší pravděpodobností budeš v opojení sedět celou noc na gauči a přepínat kanály. Smrdíš a nestojíš za nic! Mám tě fakt dost!“ Jed pocítil záblesk zuřivosti a odpověděl: „Klidně jsem se opil. Ty jsi tak vášnivá a roztomilá, jak kus ledu. Nic tě nerozpálí!“

Teď, když víme, co řekla Marjorie a jak Jed přesně reagoval, můžeme přejít ke kroku 3 v Deníku vztahu. Myslíte, že Jedova odpověď byla příkladem dobré nebo špatné komunikace? Naslouchal? Sdílel otevřeně a přímo své pocity? Choval se láskyplně a s respektem? Jakmile dokončíte analýzu jeho odpovědi, podívejte se, co si o tom myslím já.

Jedova odpověď je klasickým příkladem špatné komunikace. Získal by nula bodů ze tří možných z Kontrolního seznamu EAR. Rozhodně nebyl empatický. Marjorie byla otrávená, naštvaná a osamělá, ale on si její pocity vůbec nepřipouštěl a ani neuznal, že na tom, co říká, by mohla být jen špetička pravdy. Jed také nevyjádřil své pocity. Měl pocit, že ho ovládá, cítil ponížení, bolest a zlost. Také se cítil odmítnutý, protože to vypadalo, že Marjorie nemá vůbec zájem o sex, ale Jed své pocity neukázal. Místo toho se snažil Marjorie shodit a vrátit jí to tím, že ji označil za kus ledu. Jeho odpověď zněla nezdvořile a odmítavě.

Chyby v Jedově komunikaci jsou evidentní. Hraje si na bezmocnou, nevinnou oběť, která prostě jen nemůže kontrolovat své pití, protože musí snášet zneužívání a zanedbávání ze strany své strašné, nemilující ženy, která ho neustále sekýruje.

Nyní přejděme ke kroku 4. Ten bude mnohem náročnější. Jedova velká stížnost se týká toho, že Marjorie není vášnivá a vstřícná k jeho sexuálním nabídkám. Ale proč se tak chová? Popřemýšlejte o následcích toho, co Jed řekl. Jak se kvůli těmto poznámkám Marjorie asi cítí? A co bude následovat? Zapište svou analýzu na samostatný kus papíru a pak teprve čtěte dál.

Je víc než jednoduché zjistit, proč je Marjorie sexuálně chladná. Jed se každý večer cestou z práce opije, kolébá se ke vchodovým dveřím a je z něj cítit alkohol. Marjorie se cítí osamělá, zraněná a odmítnutá. Když se pokusí vyjádřit své pocity, Jed ji začne ponižovat a snaží se ji přesvědčit, že všechno je jen její chyba. To ji naštve a ona se stáhne do obrany. A samozřejmě nemá pocit, že je milovaná a chtěná nebo že by po ní její muž sexuálně toužil. Většina z nás nemá pocit sexuálního vzrušení, když se cítíme zranění, naštvaní a ponížení. Jed ji vlastně nutí, aby ho nemilovala.

Jed chtěl vědět, zda má jeho manželství naději. Jestli je nějaká šance, že se Marjorie změní? Tohle ale není ta správná otázka. Ta správná otázka zní takto: „Chce se Jed změnit?“ Jakmile zjistíte, jakých chyb se dopouštíte, a pochopíte vliv svých výroků a činů na osobu, s níž nevycházíte, teprve pak se můžete rozhodnout změnit způsob, jakým na ni reagujete a jak jí odpovídáte. V okamžiku, kdy se změníte vy sami, změní se i ta druhá osoba. Za chvíli se budeme věnovat tomu, jak toho dosáhnout.

*

David Burns  – Cítit se dobře s druhými – Profesionálny psychiater a terapeut vám s pomocou množstva príkladov z praxe vysvetlí, v čom spočíva tajomstvo dobrej komunikácia a naopak, aké chyby v komunikácii a empatii robíme. Naučí vás, jako jednať s ľuďmi spôsobom, ktorý vám pomôže výrazne zlepšiť a prehĺbiť vaše vzťahy. Nezáleží na tom, s kým máte problém: s manželom/manželkou, rodičom, súrodencom alebo kamarátom. Najpozoruhodnejšie na tejto knihe sú hĺbka a detailnosť, s akými Dr. Burns rozoberá rôzne formy efektívnej aj neefektívnej komunikácie.

Úryvok: Pohlazení je pátým tajemstvím efektivní komunikace. Pohlazení znamená vyjádření pozitivní úcty druhé osobě, nehledě na to, jak moc jste naštvaní. Všichni toužíme po lásce a respektu, ale někdy prostě lásku a respekt nechceme dávat. A to zvláště tehdy, jsme-li naštvaní, cítíme se zranění, nebo pokud si s někým nerozumíme. Někteří lidé nechtějí používat techniku pohlazení jen proto, že se bojí, že budou znít strojeně. Nicméně při použití techniky pohlazení nemusíte jednat falešně ani nemusíte popírat nebo potlačovat své skutečné pocity. Předpokládejme, že jste naštvaná na svého manžela. Můžete svůj vztek vyjádřit přímo, ale s respektem, aniž byste zněla falešně, třeba takto: „Gregory, jsem na tebe naštvaná. Ale taky vidím, že i ty jsi na mě naštvaný. Opravdu tě miluju a vadí mi, že se spolu takhle hádáme. Pojďme si o tom promluvit. Můžeš mi říct, čím tě tak štvu?“

Pôvodná cena: 11.90 EUR, Naša cena: 9.52 EUR, Zľava: 20.00 %, Ušetríte: 2.38 EUR

*

*

(Prečítané 1 256 krát, 1 dnes)
 

Comments are closed.