google27eaa3905ca3fee3.html

Radi dôverujeme dobrým ľuďom. A jednoducho radi preberáme svojich rôznych známych – celkom bez akýchkoľvek bočných úmyslov, samozrejme. Ako inak, aj oni nám to opätujú. Najmä rodičia, príbuzní, kolegovia a rôzni priatelia. Všetci nám hlásia o našom vyvolenom všetko, čo si myslia, vidia a počujú. A jemu o nás. Už ste pochopili? To je len zápletka deja.

Dejstvo prvé

Na scéne ste vy so svojím milovaným a tlupa dobroprajníkov. A heslo: Treba veriť ľuďom! A naozaj – ľudia sú dobrí, klamať nebudú. Hovoria úprimne a vy ich počúvate. A milovaný vás čaká doma, večeru nachystal. A zrazu niekto zúčastnene oznamuje (úprimne strieľa od pása), alebo nezodpovedne spletá akési klebety o vašom milovanom. Zmrazí vás, ničí, vyvádza vás z miery. Vy idete domov a vašej hlave vám klokoce.

Dejstvo druhé

Kuchyňa, večera. Vy žujete zemiaky. A pozeráte na milovaného úplne INÝMI OČAMI. On nerozumie, čo sa deje, alebo v čom sa previnil.

Niečo sa stalo, drahá?

Nie, nič.

A vo vašej hlave sa hmýria myšlienky: «Nie, to tak nemôže byť!… Hoci – prečo nie? Všetko je možné. Je to celkom možné. Veď ešte pred niekoľkými týždňami… To-to, jasné, vidím. Tak teda tak. No, dobre, beriem. Fajn, pozrieme sa na to. Hlavne, že to viem.

Uvedomte si: prijali ste riešenie. Sami. Bez druhého. Nik vás nenútil!

Začali ste narúšať vaše vzťahy, ale šanca ešte je…

Dejstvo tretie

Vy s poďakovaním za večeru mlčky vstanete a odchádzate. Nič nepoviete, nič sa neopýtate. Ste – zbabelec. Komu ste uverili? Mame? Kamarátke? Známemu? Komu chcete – len nie vlastnému vyvolenému. Je mi vás ľúto. No a s kým treba hovoriť o partnerovi ak nie s ním samým? Keď ste postupovali týmto spôsobom, zradili ste vás oboch.

Rozuzlenie alebo môj komentár.

Nie len že ste sa zriekli svojho milovaného v prospech nejakej tretej osoby. Je to konkrétny skrytý priestupok. Zrejme ste to ani nepochopili. Preto nepovažujete za potrebné o tom hovoriť. A vo vašich vzťahoch sa už objavila trhlina.

Dôverovať ľuďom je krásne a prirodzené. Ale dôverovania je hoden predovšetkým milovaný. A hlavným znakom dôvery je komunikovanie bez prostredníkov.

Jej hovoria: pozri sa na jeho vrásky, hodil by sa ti za otca!

Jemu hovoria: Pozri sa na jej zadok, jej celulitída stačí na troch.

No ak sa jej páči vyrovnávať jeho vrásky a cítiť prítomnosť muža-otca, a jemu bozkávať a hladkať jej celulitídový zadok, komu do toho čo je? Proti gustu žiaden dišputát.

Zapamätajte si: Ak sa porozumenie nijako nepodarí obnoviť, má to príčinu: niekoho tretieho.

Zákon tretieho účastníka: ak sa bariéru v komunikácii alebo konflikt dlho nedarí preklenúť, napriek pokusom otvorene si veci vysvetliť, znamená to, že je tu tretí účastník (alebo viacerí), ktorí búrajú vaše vzťahy.

Nie vždy to robí (robia) so zlým úmyslom. Dotyčný človek si to nemusí vôbec uvedomovať. On vás jednoducho chráni. Bez akéhokoľvek postranného úmyslu, z čistého srdca vám donáša na vášho milovaného alebo na vás oboch. Lenže problém nie je v ňom, ale vo vás. Vy ste si vybrali takéhoto „poradcu”. To vy ste ho označili za prameň vašej pravdy.

„Mama mi želá len dobro”, „Otec je poriadny človek”, „Linda mi klamať nebude”. A milovaného – zadnou nohou. A teraz sa vaše vzťahy pomaly ale iste rúcajú na kúsky.

Ten tretí môže aj cielene narúšať vaše vzťahy. Načo? Ako by nie? Zo žiarlivosti, zo závisti. Chce sa pomstiť. Z „rodičovskej lásky” alebo zo strachu stať sa nepotrebným. Zo súcitu – on vás vtieravo „chráni”. Chce dokázať svoju pravdu. Atď. Nie je dôležité, prečo to robí. Dôležité je, že z vašej lásky nenechá kameň na kameni. A potom povie: No a čo som hovoril? Teraz už vidíš?

Najtypickejší tretí sú rodičia, príbuzní. Najmä nežne ľúbiaci, „milujúce” matky. Nezriedka starostliví priatelia a kamarátky. Najmä spomedzi tých, ktorí boli niekedy ponížení, urazení alebo dehonestovaní vami. A možno chcú len zaujať vaše miesto alebo miesto vášho partnera. Ale to už nie je tak dôležité. Samozrejme sú aj zlomyseľní – ale nie je ich veľa a aj ich vidieť hneď. Hlavné nebezpečenstvo pre dvojicu je práve dobroprajnosť tretích.

Lásku a dôveru treba chrániť. Odovzdávajúc svoje vzťahy na roztrhanie dobroprajníkom vytvárate bariéry v komunikácii, znižujete vzájomnú dôveru, mizne otvorenosť a úprimnosť. Ak tomu všetkému dovoľujete byť, o akej láske potom hovoríte? Potrebujete ísť k lekárovi. A ešte jeden nezanedbateľný moment. Ak vám váš partner pod hocijakou zámienkou nechce povedať to, čo hovoril o vás a vašich vzťahoch niekto tretí, zapamätajte si: nechce poznať pravdu a dôveruje „dobroprajníkom” viac ako vám! A v ten moment vás zradili. On nechráni vaše vzťahy, chráni svoje komplexy, svoje „kurie oká”. A vy ste v jeho živote náhodný alebo dočasný človek. Zamyslite sa nad tým!

A čo s tým? Čo robiť s „dobroprajníkmi”? Je to jednoduché.

Pozorne počúvajte. Potom sa prizrite dobroprajníkovi, privrite oči a opýtajte sa ho, či je pripravený povedať vám to obom. Sledujte jeho výraz.

Hneď o tom povedzte partnerovi. Nech je tiež v strehu. Položte dobroprajníkovi otázky, ktoré vás zaujímajú a vypočujte si všetky odpovede – a žite spokojne. Keď sa budete toho držať, rýchlo odhalíte všetkých vašich „dobroprajníkov”

Čo s nimi robiť potom? Čo len chcete. Iba sa zasmejte. Alebo ich zavolajte na kávu a kultúrne im vysvetlite, čo to robia a prečo. Ak pochopia, tak sa spamätajú. Ak vás chcel rozhádať, zaprisahá sa, že to už nebude robiť. Jeden taký priateľský rozhovor stačí. A ak ani to nepomohlo, je zjavný jeho zlý úmysel. Pomôcť takémuto človeku sa dá len jediným spôsobom: nikdy ho nebrať vážne. A ak sa všetky klebety o milovanom potvrdili? Tak potom sa naučte know-how ako si vybrať partnera. Veľa úspechov!

MUDr. Vladimír Savčenko

*

Tip našej redakcie na knihu:

Anatolij Někrasov – Umění milovat – dávat i přijímat lásku – Čtivý a oblíbený autor přináší duchovní a psychologické poznatky, které může ve svůj prospěch využít doslova každý z nás. Zkoumá mezilidské vztahy i lásku – muže a ženu, vztah k dětem a rodičům, a dokonce i lásku k vlasti a národu. Zabývá se rovněž tím, co se děje s člověkem po smrti a jak co nejlépe zvládnout odchod blízké osoby. Kniha je napsána na základě bohaté osobní zkušenosti a rozsáhlé psychologické praxe autora a skutečně pomůže vyhnout se mnoha problémům a najít řešení různých životních úkolů.

Pôvodná cena: 8.90 EUR, Naša cena: 7.12 EUR, Zľava: 20.00 %, Ušetríte: 1.78 EUR

*

Súvisiace články:

TĚLO: MÝTY, PŘEDSUDKY, REALITA 

Nevera je mýtus, ktorý vymysleli duševne chorí ľudia

KLÍČ PRO ZMĚNU NAŠICH VZTAHŮ aneb Vztahy si tvoříme sami (Jako všechno ostatní)

Podvědomí a vliv na partnerské vztahy 

Laboratórium lásky 

Zbavme sa vlastných rodičov v sebe 

Nechcem byť ako mama (alebo cesta do svojho stredu)

*

(Prečítané 1 477 krát, 1 dnes)
 

One Response to Nie všetko, čo zabíja tvojich nepriateľov, je ti priateľom.

  1. milpu píše:

    Ach tak toto je tak pravdivé … Veru veľa vzťahov už rozbili “dobrodinci” ale i v pretrvávajúcom vzťahu je dôvera trvalo narušená, ak sa viac verí tretej strane, lebo ona z nejakých čudných pravidiel ľudstva to vie vždy lepšie. Ako rýchlo sa zmení aj dovtedy úprimný vzťah ale i z manželstva túžba odísť, ak nedôvera alebo pochybnosti o blízkom človeku dôjdu tak ďaleko, že sa dokonca taktne mlčí aj z dôvodu, že prezradenie tárania tretej osoby o ňom by ho mohlo “raniť”. Koľká “ohľaduplnosť”!! Čo je to však za dôveru? Či to nie je len obyčajná sprostá lož a pokrytectvo? Až je z toho zle od žalúdka. Odpor z takého vzťahu je namieste.

    Radostní, ba krásni ľudia sú to, ktorí dokážu “dobrodinca” s jeho rečami úplne jednoducho a bez zábran konfrontovať s objektom jeho starosti. A je fakt zábava sledovať tie odrazu znepokojené a mrkajúce oči ak sa chce prezradiť “dôverný” rozhovor aj tomu o kom sa práve hovorí, veď jemu to povedané byť nemalo …